一堵墙散文

一堵墙散文

金生和土生住在一个院里，金生家的柚子树和土生家的桔子树相交相接，两家从来不分你我，你吃我的柚子，我吃你的桔子，吃到最后一个，一分为二，一家一半。平日里两家吃饭，就在院里摆下桌子，边吃边聊，你尝尝我的，我尝尝你的。遇到吃肉时，常常是两桌合并。金生家吃肉是这样，土生家也是。

不知从那天起，金生家的肉变了，由肥肉变成了精肉，而且逐渐隔顿不隔天，慢慢地还添上了卤菜海味，酒也由散装的变成包装精美的瓶装。以至于名酒果子露之类。金生家热情中似乎就有了一种别样的味道。土生家也就越来越不自然，直到感到了尴尬。

遇到土生家吃肉，精肉几乎没有，更不用说卤菜海鲜了。土生自觉无颜，也不好再请金生家了，有时悄悄关上门，对着烧白干，两个小菜，自斟自酌。

这样下去，两家不言，见面嘿嘿一笑，心里就有了些不自在。尤其是两家女人，各自肚里就开始叽叽咕咕地响。吃饭时，两家在院里排下桌子，那个中味道，未动嘴而先知，不知谁先讪讪地把桌子搬进了屋里，接着另一家也搬了进去，一改多年的老习惯。

又不知是那天，金生和土生在院里东量量，西量量，他们不谋而合：准备在院里砌堵墙……

墙砌起来了，从柚子树和桔子树中间穿过，两树相交的枝丫自然全给锯掉了。

两家至此，很少往来，大家都象憋着什么，特别是土生家，那口气憋得好苦好苦，却不知为啥。

不知正在经历坎坷、挫折、磨难、考验的你，是否与我有同感，我们现在面临的最大困难便是我们的心理疾病——抑郁症！

其实这些困难（包括身心疾病）都是我们人生道路上的敌人，但困难也赋予了我们更多的人生财富。仔细想来，我们不难发现，战胜它，战胜抑郁，我们便在人生之路上形成了一次飞跃。

现在你可能还在承受着抑郁之苦，但得了心理疾病并不意味着你注定要被打败呀。如果你秉持真诚的信念，勇敢地面对现实，坚信“云开日出”，那么你就能突破重围，将目前的难题一一解决。

在抑郁的日子里，我不断反思，我不是反思别人那样看我，是不是我那句话没说好?或是哪个环节没做好……而是找到自己出病理外的其他因素——自我!

自我就像是一堵墙，许多失败的原因，不是因为自身的力量薄弱，也不是自己天生愚钝，而是自己禁锢了自己，自己束缚了自己。我们的自身条件并不比别人差，但我们容易滋生消极自卑的情绪，认为自己做不好，可能做不好等等。其实无论做什么事情，你的态度决定你的一切。只要我们能拥有执著的斗志，翻过自我这堵墙，我们必将收获良好的意志品质和积极的心态。

人生并非由天定，我们可以自己创造人生，(起码你要试一试，坐着想象我们的一切，只会让我们的处境变得越来越糟。)事实上我们可以把握好自己的生活。这些话听起来有些“大”，甚至病重之人会觉得那是“天方夜谭”，但我们是否该想想：如果你不敢出发，你怎么会有机会到达呢?

作者的精彩回复：

纷繁的人生牵涉到千头万绪，随便哪一方面、那一时刻的有意无意之间，都可能造成人与人之间的距离。原本和谐的人际关系会认为的出现一道道鸿沟。但是，生活中没有解不开的疙瘩，没有打不破的坚冰。翻过人际关系这堵墙，我们就能不如他人的心灵世界，并去构筑友谊、构筑爱情，构筑我们美好的生活!

其实这些只是个框架，真正要处理好人际关系还要注意很多方面。例如：“清高孤傲不可取”、“把同事想象成天使”、“凡事不可太计较”、“留一步，让三分”等等。有兴趣的话，我们以后可以对此交流交流自己的得失经验。

我们都有着相似的心境，所以只要我们坚信能够走出抑郁，现在的一切只是黎明前的黑暗而已。

我也常常会问自己，这种煎熬何时才是个头啊?可随着时间的推移，以及对抑郁病症越来越深刻地了解。如今的它，已不能像过去那样随便控制我了。人的毅力真的是无穷的。你会在与抑郁斗争的日子里，发现自己越来越坚强。

对自己再耐心些好吗?看透它了，也就不怕它了，你说呢?

我们真的都很不容易，在痛苦中艰难的行走着，但你我都要相信自己的能力，我们很坚强，黎明总会到来的。

对于我们这些患有心理疾病的患者来说，除了积极治疗外，自我心态的调整是必不可缺的。

心态这东西，是靠自己调整的，依赖别人(朋友也好、恋人也罢)调整你的心态，只能暂时管用，人家走了你不就垮了吗?

现实生活中，我们的却面临很多问题，社会高速发展，竞争日益激烈，人与人之间的感情淡化……生活让我们享受的同时，我们的情绪越来越紧张，心理压力越来越重……其实每个人都面临着这样的问题。运用各种健康的方法，调整自己的心态，主动去适应变化。

借此有一句话与大家共勉——“你就是你自己，只有你自己，才能让自己的心态好起来!”

那道高墙就在街对面，墙后的院子里有许多仓库，与之相邻的另一条街上，是一个很大的家具商城。所以买了家具的人，都会来仓库里拉东西。墙根下，一群人坐在那儿打扑克，或闲聊，不远处的空地上，停着各种送货的车辆，有脚蹬三轮，也有小型货车，还有拖拉机。他们，每天都守在这儿，等着有人雇车。

每次经过时，我都会看上他们一眼。他们穿着干活的衣服，叼着烟卷说笑玩闹，在墙根儿的阴凉处，他们的生活就这样平凡而快乐着。时间久了，我发现一个人与众不同，他不到四十岁的样子，很平静，看着大家玩，或者听着别人的说笑，很少参与进去。更多的时候，他就呆坐在脚蹬三轮车上，看着墙角某处。

有一次我顺着他的目光看去，墙根下的某处，有一丛草很茂盛地绿着。我猜想着，他怎么会看着一丛青草出神，或许，他从那一捧绿色中，想到了家乡的草原吧。恰好那天帮朋友买了一个小床，我便用他的三轮车运送。他很沉默，我便不断地找话，在多次的一问一答中，我知道他来自乡下，农闲时进城干点零活。问他看那丛草是不是想到了家乡，他很憨厚地笑，说哪能想那么多，就是觉着那么长那么高的墙，就长那么一堆草，很显眼，就像是墙也因此亮堂了许多。

在回来的路上，我问他孩子多大，一提起孩子，他的话忽然多了起来，满是自豪。女儿十三岁，在乡里念初中，学习非常好，常来县里参加各种竞赛，获过许多奖。他眼里柔柔的亮色，让我的心也跟着暖暖的。

后来我还发现，他和大墙边上一个开废品收购站的老大爷关系很好。经常帮着装车卸车的，那个老大爷给他烟啊水啊什么的，他都不要，只是在那废纸堆里翻找，最后挑出几本书。回到他的三轮车上，坐着仔细看，身边那些同伴的喧嚣仿佛离他很远。

心里便涌起钦佩和感动，在那样的生活那样的情境之中，他依然能安静地读书，是多么难得的情怀！有一次，我走到近前，他正在车上摆弄着几本刚从废品收购站翻来的书，手里拿着一张纸，不时地看两眼对比着。见我过来，他有些腼腆地笑。我说：“真好，你这么喜欢看书！”他却是脸一红，不好 ……此处隐藏3449个字……，我的每一篇文字，对你的称呼，都是千篇一律的“母亲”。这不是尊敬，只是一种距离，和哀伤。

我们之间有一堵墙。一堵跨越了二十二年的墙。这堵墙因何而成，我不知道。我只知道，这堵墙，越来越坚实，越来越无缝，越来越不透风。不是说世界上没有不透风的墙吗？这句话是不对的。我们之间的这堵墙，就是不透风的墙，不透风也不透光。

你时常发病，又哭又闹，又打又骂。我缩在角落里，对你产生的感情是恐惧，还有怜悯。我挂着泪珠，无声地问：“为什么……”奶奶无奈，爸爸无奈，妹妹无知。你说我不是你生的，你赶我滚。我不信，我知道你的意识里不承认我是你女儿，你只认妹妹。你从来不打妹妹，对她言听计从。我不知道为什么，我去深挖过，结果就是，毫无疑问，我是你女儿，你是我母亲，只是我从小被奶奶养大，导致你对我没有感情。

一直到上初中，你对我的打骂不断。我因此养成了自卑、畏缩的性格。你发病时我恨不得去死。上初中之后，我们两个再也没有说过一句话，一直到现在。除了我试图接近你，和你说话，你从来都不理睬我，对我近乎仇视。我们之间的墙，就这样坚不可破，我们之间的距离，无与伦比地远。

上高中之后，我想我们还有很久的路要走，不可能一辈子不说话，一辈子仇视。我努力想打破这堵墙，忍着我的恐惧，和你接触，试图了解你，化解你心中的恨。我给你买吃的，给你买衣服，接过你手中忙碌的活，和你说话，像正常的母女之间那样对你。没有用，你吃完了，穿完了，还是骂骂咧咧，撒泼哭闹，恨不得打死我。一见到妹妹，一见到外人，立马就温顺乖巧，好像我欺负了你。我还能说什么？我还想说什么？

上大学之后，人也变得更加多愁善感。我迫切地想知道我们之间关系缓和的方法，或者找到你那么讨厌我的原因。我努力回想着二十多年的时光里有你的事件。很遗憾，除了你发病、打我、骂我的记忆，别的都没有。在我有记忆之前，你已经仇视我了，而在我的记忆里，没有任何关于我，导致你讨厌我的事件。我问了奶奶、姥姥，问了很多人，关于你的信息都是一样的：从小就这样，甚至比现在还要严重。就是因为病，你才这样对我的。尤其让我不解的是，你现在发病频率比以前低，很多时候根本不是发病，而是纯粹发泄不满，发泄对我的不满。而你，对别人就不会。难道是因为我刺激了你的病吗？因为我离开了家所以你开始转好了吗？可是，二十二年了，不管什么事都应该了结了吧？我不敢说我对你有多好，但是我可以很讲良心地说，如果比照从小你对我做的事，现在我对你已经不能再好了。现在想起那些黑暗的时光，我还是会流泪，会恐惧。那些事我现在还不能忘，一辈子都不会忘。

原来我也是恨你的。我渴望有一个温柔的妈妈，给我做饭，送我上学；我渴望有一个疼我的妈妈，对我嘘寒问暖，牵我的手；我渴望有一个贤惠的妈妈，把我多病早逝的爸爸好好照顾；我渴望有一个善良的妈妈，不要整天打我……当我发现这些都是泡沫之后，我还是不死心地想，我渴望一个正常的妈妈！可是，这也是泡沫。

中秋节放假，刚到家我就发烧了，在家昏昏沉沉地过了两天，也招致了你整整两天的厌烦、唾骂、驱赶。那时候，我想：“就这么烧死了也行，就不用每次都这么烦了。”我不需要你给我买药、问东问西，我不需要你给我做好吃的——反正我从来也没有得到过。你只要别这么讨厌我就真的是给我的莫大的恩赐了。我所有的勇气和努力都没用，我在努力做你贴心的小棉袄，但我还是暖不了你的心，那堵墙还是很强硬地横在我们之间。第三天，我哭着坐上了回青岛的车，在奶奶不舍的目光里，毅然走了。那时候，我想这辈子我都不要再见你。

因为血缘，因为责任，我不可能会扔下你不管。可是，我们真的要一直这样到死吗？我在这堵墙面前撞得头破血流，我求你看一看，我是你女儿，你要一直立着这堵墙，能告诉我为什么吗？

海浪依旧，车辆依旧，月季花依旧，你依旧，我们依旧。这堵墙能不能不依旧？

我还在幻想着打破这堵墙，我们可以打破这堵墙吗？

20xx.12.9周二

多年以前，我家住着土旧的瓦房，由于家庭贫穷，四壁没有粉刷，一到雨季来临的时候，屋顶到处漏雨，没有任何遮挡的东西，屋顶翻了又翻，经过多少次的修补，现在才有一点家的感觉。家给我的记忆总是那么模糊，但在这模糊的背后却镌刻着最为沉痛的记忆。四壁黑黑的，印记斑驳，有流水冲刷时留下的，有撞击时留下的，有不懂事的我们划下的……一道道、一幕幕，在模糊中清晰着。

在这样一个小家庭里，一个中国最普通的家庭里，却又一堵不平凡墙，这堵墙，暗淡、老旧，有岁月留下的道道伤痕，在我的记忆里，它们是那么的清晰，那么的刻骨铭心，仿佛那墙上的每一道伤痕都是刻在我的心头上一样，让我痛彻心扉。

家虽然贫穷，但我不会厌恶，因为是它节省一分一毫的来养育我；家虽然不和谐，但我不会逃避，因为是它教会了我要与人为善；家虽然冷清，但我不会烦恼，因为是它在冷清中教会了我热情……家的力量很大，同时也很小。家的力量很大，是因为它一步步的引导着我走向成熟，走向这个复杂的社会；家的力量很小，是因为它仅仅是这宇宙中一粒细小尘埃的组成成分，有它无它对这个宇宙没有丝毫的影响。

在这个家庭里，我不得不说说一个人，因为是她给了我生命，给了我一颗会感悟的心。是她的每一个行动影响了我，从始至今。她是谁？她是我的妈妈，是中国农村妇女的一个缩影，也是慈祥和善良的最美化身。

我从小以来，妈妈给我的记忆总是那么深刻，那么清晰。

妈妈是一个不善言谈的人，但是在客人的面前她又总爱说话，妈妈说话的时候，我看来好像非常的紧张，总想一口气就把内心所有的话都说出来，当话语到嘴边的时候，它又是那么难以吐露，因此，在别人的眼里，妈妈就变成了一个话骡子。其实，他们什么都不了解，都宁愿相信自己眼睛和耳朵，而不愿意用一颗感悟的心去端详和倾听。有时候，妈妈会因此而说错话，当妈妈说错话的话的时候，就会遭到爸爸的责骂，爸爸是一个爱面子的人，绝不允许家人在客人面前丢脸，尤其是对妈妈的态度更加坚决。好多次，妈妈被爸爸骂的时候，妈妈一声不吭，默默的承受着，心里有再多的委屈她都是这样子，我不知道如何去劝说，只有在一旁看着，心里和她一样的痛苦。就这样，一次次的承受，一次次心里的煎熬，使她压抑多年的委屈化成了脸上一道道的皱纹，也化成了我内心的一道道刻骨铭心的伤痕。

自我上学以来，每当我遇到困难或委屈的时候，妈妈清晰的面容就会浮现在我的眼前，于是，我默默的像妈妈一样承受了。把心里所有的怨恨强压了下去，但这觉不是懦弱。

妈妈是一堵墙，一堵为我遮风挡雨的墙，上面镌刻着我的记忆，还有妈妈所经历的痛楚与辛酸。每当我回到家看到那堵漆黑的墙以后，我都不忍心去触摸，因为她的心还没有愈合，还在不住的滴血，岁月还在无情的继续摧残着，侵蚀着……

妈妈，我向你敬礼，你是一堵墙，虽然斑驳，但强于铜墙铁壁；虽然暗淡，但美于百花争艳；虽然老旧，但一如从前的新，愿你永远屹立不倒，在我的天空。

现在，房子还是瓦房，墙还是土墙，一尘不变。只因为你的精神永远不老，像天空一样的蓝。

妈妈是一堵墙，一堵谁也无法替代的墙，坚实、厚重……